Esperance d’un être…

ma vie?la votre?la notre….

Archive pour la catégorie 'Solitude'


Le démon des uns, l’ange des autres

26 août, 2009
Solitude | Pas de réponses »

Nous avons tous, autour de nous, quelqu’un dont la présence ne nous rassure pas, dont le simple fait de voir son visage, nous rend « bad »… Vous savez, ce type que vous croisez qui vous terrorise par son simple regard froid…..

Bah, j’en fais partie. J’ai une tête et un physique qui très souvent, effraie les gens. Rajouter a cela les traits de visages, marqués par la violence et vous avez le gros lot du loubard en face de vous. Vous me direz, c’est pratique pour pas se faire emmerder….je vous rassure, c’est loin d’être le cas. Bien sur, que moi aussi, je subis l’assaut de petit rigolo, pas plus intelligent qu’une mouche et tout aussi casse bonbon. Je me laisse pas faire, mais plus je vieillis, et plus cela devient usant….

Encore un soir, ou ma présence est nécessaire. Un appel au secours, mes mains ont encore du travail à faire. Je suis à l’autre bout du rendez vous que l’on m’a donnez, et je dois écourter mon seul loisir de l’été, pour rejoindre au plus vite le lieu du fameux rendez vous.

Je rejoins le groupe en question et aborde le mal en question. J’avertis, je concède, mais encore une fois, les seuls renforts qui seront là, ben….c’est moi même. Je matte, j’observe, je discute…je sens que la tension monte, mais je suis incapable de déterminer ou je dois agir, tellement le monde abonde…

J’attends, patiemment, mais prêt a bondir au moindre geste. Je rassure amis et connaissance, je détends l’atmosphère de mes pitreries. J’en oublie même ce pourquoi je suis venu, en discutant avec l’un de mes vieux amis….À ce moment là, la colère éclate à quelques mètres de moi. Je surgis pour éteindre le feu, mais le calme revient aussi vite qu’il a été troublé.

J’aseptise la jeunesse, retenant l’invaincu, le calmant de sa haine passagère. Certains me bousculent, pensant que je suis l’auteur de cette fanfaronnade, alors je leur crie que ce n’est pas le cas. Le calme revient encore, certains s’isolent, d’autre gère l’autre partie….

Je continue a veiller au grain jusqu’a 3h du matin, servant de psychologue, de garde, d’assistant. Je raccompagne la jeunesse effrontée à leur carrosse, m’assurant que mon amie va bien. Enfin, ils partent.

Je relâche pression et muscle et rigole de cette soirée, de cette plaisanterie. Je raccompagne une amie, déçu du comportement des gens qui l’entourent, je fais encore le conseiller jusqu’a pas d’heure, rabiboche le couple tendu par une incompréhension pittoresque…

Je rentre a « pas d’heure », rassurant encore, au téléphone, couple et amis, que la guerre est finis….que tout va bien.

Et comme tous les soirs, je reprends la route….seul. Je rentre chez moi, mais personne ne m’attend. Personne pour ne s’inquiéter de ce jeune homme qui vient défendre « l’indéfendable »…personne pour dire quoi que ce soit, qui puisse être bon pour mon coeur et mes pensées. Je m’endors lentement, en attendant un « je ne sais quoi », mais je m’endors et rien ne viendra…

Ce soir, les démons sont en moi, j’attends toujours les anges….

 

j’entends, je vois, j’espère…

19 août, 2009
Solitude | Pas de réponses »

Quelques jours d’humilité, quelques jours de peine, trop d’année d’attente, trop d’année à attendre ce que la vie ne semble pas vouloir m’offrir…Je me sens, parfois, perdu dans un grand bain de lassitude, de solitude. Une solitude profonde, et terriblement rageuse.

Cette solitude, je la créer, je la souhaite car elle viens de ma propre initiative. Mais le problème, c’est que je n’arrive pas à l’arrêter. Même en communiquant, même en flirtant, même en créant une situation de complicité, elle est toujours présente. J’ai beau partir, aussi loin de chez moi. Partir à l’autre bout de la terre et de mes pensées, elle est toujours là, toujours aussi forte qu’au premier jour.
J’ai bien cru quelques années, qu’elle s’en irait, mais je me trompais. Cette solitude est ancrée en moi, elle est dans mon corps, dans mes veines, dans mon coeur. Et elle s’amplifie de jour en jour. Les personnes qui m’entourent ne se doute de rien. Je leur dit simplement que tout va bien, que la vie…..c’est la vie. Quand ces temps ci, j’ai trop d’infos dans ma tête mais que sa vaut pas le coup de s’y attarder dessus. Si seulement, ils savaient depuis combien de temps, tout ce remue ménage dure, ils se diraient peut être, que je suis extrêmement…seul dans mes pensées. Lorsque j’insiste pour connaître leurs soucis, ils n’en font point pour moi. Certes, certains se poseront toujours des questions, parleront toujours de ma personnalité aux autres, quand mon absence se fait, mais ne diront seulement ce que j’aurai pus leur faire ressentir…Rare sont ceux qui s’attarde réellement sur mon cas, et si sa devient le sujet, ils se trompent évidemment sur ce que je suis. Ils pensent connaître…mais qu’est ce qu’ils connaissent?

Seulement ce que je leur montre. L’homme, père de famille, qui s’occupe de ses amis comme si s’étaient ses propres enfants. L’homme qui donne sans recevoir, l’homme qui résout les problèmes, qui noie le malheur des autres dans des services qui les rendent heureux. Ils ne cherchent rarement a savoir, quel est le fond de ma pensée, et bien souvent, je rétorque que ma vie ne compte pas, mais la leur…si.

Je brise le tabou d’éventuel problème qu’ils pensent connaître. Ils se demandent pourquoi je ne veux pas vivre avec quelqu’un…? Mais la question serait plutôt: »Pourquoi je ne trouve pas ce quelqu’un? »

Je me rends compte que ma solitude leur montre une partie fausse de ma personnalité, une partie sociable d’amitié, une partie de normalité. Ma solitude est une menteuse et j’apprécie car elle me protège de bien de malheurs.

Mais comme la beauté, cette solitude ne durera pas éternellement….

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