Esperance d’un être…

ma vie?la votre?la notre….

Archive pour la catégorie 'Sentiment étrange…'


Le regard des autres…

23 août, 2009
Sentiment étrange... | Pas de réponses »

Une soirée, pas comme les autres. Une soirée de fêtes, de sourire, de visage heureux…La musique assourdit les frêles oreilles, les comptoirs sont plein, les discussions sont multiples. Les gens dansent, s’amusent, donne leur tout à tout le monde. Les rencontres sont interminables… Du vieil ami jusqu’à l’inconnu heureux de vivre.

Je me ballade, heureux de voir les gens ne se soucier que de leur propre sort. Je me balade heureux et accompagner de la plus belle femme que la vie m’est envoyé. Sa beauté subjuguent les badauds, son sourire rayonne et illumine la soirée, son déhancher sur la musique me charme et charme tous les gens a proximité. Elle sourit, elle est joyeuse, elle est radieuse…

Elle me rit au nez, me bouscule, me touche. Ses mains délicate touche les miennes…j’en frissonne de plaisir. Pour une fois, je me sens libre, en paix, calme, serein. Je ne peux pas lui offrir un verre, mais ma parole, ma promesse, ma vie lui appartiennent.

Je lui dois ma bonne humeur, je lui dois bien plus encore. Je ne peux être son homme, je ne peux pas l’embrasser car, quelques choses au fond de moi, me dit que ce serait le plus mauvais choix. Mais je peux apprécier sa douceur divine…

A coté de cela, les gens me regardent….dans mon propre lieu de vie, je semble étranger. Certains ressentent et voient ma différence ancrée sur mon visage depuis nombres d’années… Je me sens à l’aise grâce à elle ma princesse, mon tout, mais je reste quand même au aguets…

Je ne joue pas de la paranoïa comme certains de mes ex-amis savent le faire, même très bien. Je constate simplement que dans un endroit ou j’ai passer pratiquement, les 3/4 de ma jeune vie d’homme, je passe pour un….touriste. Incroyable sensations?

Pas tant que ça, je le vis au quotidien mais là, ce soir là, je l’ai ressenti 20000 fois plus que la normale. Bien sur, au milieu de la foule, je serre quelques mains chaleureuse, j’embrasse famille et amis, je salue même mes ennemies, d’un sourire détendu…enfin, qui en dit long sur mes intentions.

Je souris au force de l’ordre, leur montrant ma bonne foi. Je leur souhaite bonne soirée, tout en regardant ma princesse et ses amis. Mais au delà de ça, je ressens toujours le même regard, fixe, me dévisageant…

Mes amis s’étale dans la fête, certains partent chez une connaissance, que j’apprécie peu. Le contexte est réciproque, je ne viens que rarement chez cette personne, et les seules fois ou je pus me présenter, je compris rapidement que ma présence interloqué les propriétaires…Mais ce qui m’a le plus marquer ce soir là, c’est ma princesse. Elle me posa une question, qui me troubla:

« Pourquoi tes amis ne t’ont pas dire de venir avec eux? »

Je lui ai simplement répondus que chez la personne en question, je n’étais pas spécialement le bienvenue, cause de différence. Elle me répondit:

« Pourquoi ta différence? »

Et là, j’ai eu l’impression que la terre ne tournait plus. J’ai eu un choc, l’impression d’avoir pris un mur en pleine face. Pour la première fois depuis nombre d’année, quelqu’un d’exceptionnel me disait que j’étais….. Comme les autres….

Je fus tellement estomaquer, que je ne pus répondre sur le coup. Mes réponses s’emmêlaient dans ma tête, mes pensées étaient perturber…Je fis réponse facile en lui disant simplement, que j’étais différents et que sa posais problèmes…

Vous allez trouver sa bête, mais en écrivant ceci, j’en pleure. Complètement dingue!Rire

Enfin, il se faisait tard. Il était temps de rentrer pour elle et ses amis, fort agréable d’ailleurs. Je la raccompagnais à la voiture, tout en discutant de tout et de rien. Je la taquinais, la dévisageai, la regardait s’éclatait sur le son « funky » de cette fin de soirée. Elle me pris dans ses bras, me montrant peut être, son attachement. Ma bouche se posant a quelque centimètre de la sienne. On a bien faillis passer a coté d’une catastrophe, j’en rigole bien sur…

Je la laissais partir et elle me promis de m’appeler une fois rentrer. Je continuais ma soirée, décidant de rejoindre mes 3 derniers amis, qui étaient dans un état « alcoolisés »Scelle. Je leur montré ma joie, profitant des dernières histoires de comptoir. Je ne restais que peu ce soir là, j’assistait et faisait profiter de ma parole aux hommes cherchant de jeune bras prêt à aider. Après moult discussions, il était temps de rentrer. Je pris la route seul, j’envoyai mes salutations aux derniers fêtards puis, rentrer à la maison tout en attendant l’appel de cette perle que la vie m’envoya.

Je la remercie de cette soirée, je la remercie de me considérer, je la remercie de m’aimer comme tel, je ne la remercierai jamais assez d’avoir, ce regard que les autres n’ont pas….

 

Etre la…

22 août, 2009
Sentiment étrange... | Pas de réponses »

Il  y a des jours où les services que je peux rendre, me rendent vraiment heureux. Notamment lorsque je suis attendu par « elle »…. Dès que je la vois, mon coeur se met à battre, réaction très bizarre venant de ma part. Bien que je semble ressentir ou éprouver quelques choses de très forts pour elle, je ne pense pas qu’il se passera quelques choses entre nous. Je suis trop complexe, et elle semble préoccuper par d’autre soucis, beaucoup plus important que de savoir si je tiens à elle ou pas.

Je lui ai quand même avouer, non sans peur, que je tenais a elle. Que mon regard plongeant dans le sien me rendait « euphorique ». Que tous les matins, lorsque je me lève, je pense a elle et ainsi aussi, lorsque je me couche. Je crois qu’il n’y a pas une seconde, sans que je ne pense a elle.

Quand je suis a coté, une alchimie se créer au fond de moi. Un mélange de frissons, d’amitié profonde et peut être d’amour. Mais comme j’ai pus lui dire, la haine au fond de mon coeur est bien trop ancrée pour réapprendre à aimer…

Parfois, quand nous parlons, qu’elle se délivre a moi (je suis quand même son ami) j’ai l’impression que son coeur parle au mien. Lorsque je la sers dans mes bras, que je lui fais de grosse bise comme un père pour sa fille, j’atterris dans un autre monde…je suis en extase.

Je l’ai connus, il y a peu de temps, mais j’ai l’impression de la connaître depuis très longtemps. Peut être que son passé, correspondant plus ou moins au mien, fait qu’il y a une attirance profonde entre nous. Elle m’a avoué ressentir beaucoup de chose pour moi. De la confiance surtout, beaucoup de confiance. Et je peux lire dans ses yeux que s’est sincère.

Certes, elle n’est pas parfaite en tout point, et pour le moment, je me suis jurer de ne pas faire de film. Enfin, au fond de moi, je veux sans vouloir….

J’aurai trop peur que, l’entente que nous avons depuis le début de notre rencontre, disparaisse si il se passait quelques choses entre nous. Et cela est réciproque.

Ce que j’aime par dessus tout avec elle, c’est que je me sens, à la fois a l’aise, et en même temps, complètement…comment dire, « impressionner », « gêner » par son charisme. Nous avons passer beaucoup d’heure au téléphone a discuter, ou ensemble autour d’un verre, devant la télé autre….et je suis toujours aussi gêner de pouvoir la prendre dans mes bras, de poser ma bouche sur son cou délicat, de sentir ses bras entrelacer mon corps. Elle est tellement divine, tellement plus que les autres, tellement……waouh. Mais ce que j’aime par dessus tous, c’est ce que son coeur exprime… il est tellement plein d’amour, plein de gentillesse, plein de tout….mais aussi plein de colère, de déception, de haine.

Elle a tout de la femme que je souhaiterai mais je ne sais trop comment lui avouer. Puis il y a d’autre chose bien complexe, surtout dans ma tête, qui font que je n’oserai peut être jamais lui dire réellement ce que je suis prêt a faire pour elle.

Sincèrement, ses amis me font peur. Elle a pus me raconter quelques fois ce qu’ils lui ont fait, et j’ai bien peur que ma présence au sain de ses personnes, ne finit que très mal. Je suis, je le reconnais, fort sympathique, mais je peux être complètement tordus quand je m’y met. D’ailleurs, je me sentirai mal à l’aise, car je suis très différent d’eux. Pour elle bien sur, je m’abstiens de mes opinions, et j’essaye tant bien que mal, d’être auprès d’elle, sans être nécessairement, avec ses connaissances.

Bon parmi eux, il y a des gens très bien, mais d’autres me semblent vraiment…bizarre? Enfin, beaucoup d’entre eux, lui ont fait du mal, et sa me rassure pas dans mon idée….

Malgré sa, je suis toujours là pour elle, enfin, quand je peux surtoutScelle. Pour dire, je crois que je commence à ne penser qu’a….elle. En même temps, cette fille, je l’ai vue pleurer pour un homme qui ne semblait ne pas lui correspondre. Je l’ai vue stresser, je l’ai vue s’angoisser, je l’ai vue plein de bonheur, je l’ai soutenue lors de ses coups de déprime, je l’ai dépanné et je le fais encore. Tout comme un vrai ami, je suis là pour elle. Mais je ne sais pas pourquoi, j’ai l’impression qu’une force invisible, quelques choses me pousse a être encore plus auprès d’elle, de faire ce que je ferai pour une fille avec qui je ferai ma vie.

Parfois, lorsque je la ramenai chez elle, nos mains se frôlaient comme si il fallait que je lui tienne, lorsque nous faisions des projets de travail ensemble, beaucoup d’entre eux étaient choisi. Lorsque je la branche que je la taquine, son corps la trahis. Elle se met à bégayer, ses joues deviennent rouges, son corps fait des choses complètement « loufoque ». Elle est mon clown a moiRire.

Lorsque nous sommes ensemble, nous partageons comme si je partageai avec une de mes soeurs….et j’ai bien l’impression, en faite, qu’au fond de moi elle est un peu ça. Elle est un peu ma soeur, ma femme, mon amie, mon rêve, elle est un peu tout pour moi. Je me suis trop attacher a elle, et je crois que c’est sa qui me fait toutes ses sensations….étranges.

J’ai l’impression parfois, que c’est, à la fois ma femme et ma fille…mais je semble aussi lui appartenir, et au début, je n’étais pas trop daccord. Bon, je trouvais sa mignon mais bizarre, car nous ne sommes pas ensemble, nous sommes pas mariés, nous n’avons pas de bien immobilier communs….rien, nada, walou! Et malgré sa, ces petites réflexions, lorsque je fais quelques choses qui lui plait pas, semble montrer son attachement. Bon, c’est mignon, mais sa me fait « peur ».

Comment une fille aussi « belle » pourrait s’attacher a un homme comme moi? Un jeune homme avec un passé aussi lourd qu’une bibliothèque psychologique….avec un coeur remplis de haine, de malheur, de colère, d’histoire rocambolesque…comment peut elle s’attacher a ma laideur? Mon corps fatigué, brisé….comment peut elle apprécier un homme qui se plis en 180 pour tout le monde? Comment peut elle apprécier un homme qui passe en coup de vent chez elle? Je n’ai pas d’argent, j’ai ne pas le luxe de certains de ses copains. Puis surtout, si quelques choses devait se passer entre nous, comment pourrait elle aimer un homme aussi bizarre que moi….

J’aurai trop peur que ma gentillesse l’ennui, que j’en fasse trop ou peu. Que mes amis ne lui conviennent pas, que ma vie soit trop monotone, que mes enfants ne lui plaisent pas. Déjà, sans même être avec elle, j’ai déjà peur de tout cela donc….j’imagine mal si on était ensemble….sa pourrait être catastrophique.Rire

Enfin, j’ai tellement de chose à dire, tellement de chose à lui dire que, quand je suis près d’elle, je suis perturbé. J’en oublie toutes les belles choses que j’aimerai lui dire. J’en oublie même mon état de santé…chose rare! Quand je suis avec elle, mon corps se relâche, mon coeur s’ouvre, mon âme s’évade….cette fille, c’est mes vacances a moi…..

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